wildest dreams

Eneste jeg tenker p n er hvem du kommer til pule i kveld. jeg vil ikke tenke p det, mens jeg sier til meg selv at jeg m huske puste. Egentlig vil jeg bare at du skal si det er slutt, s, s jeg kan komme meg videre. Videre til en som virkelig setter pris p meg, og som vil gjre hva som helst for meg.Men den ene kvelden overbeviste du meg og fikk meg til fle meg som en prinsesse, men er n tilbake til det gamle spillet ditt(?) gosh som jeg vil bare felle trer..men s blir jeg satt ut av meg selv for jeg husker at jeg gjr det bare p grunn av en gutt. jeg m lre elske meg selv. VIl han ha meg s for han kjempe for meg. Vil han ikke s synd for han.

If you text him and say *im hungry* and he says *go it* .... you better not fuck him


Tiden leger alle sr.

N er det ganske lenge siden jeg har skrevet en post her. I skrivende stund sitter jeg p skolen og "flger" med i timen. Hvordan gr det med meg? Jo, det gr faktisk mye bedre enn det har gjort p lenge. Jeg begynner tro usagnet at tiden leger alle sr. Eksen min tenker jeg p sttt og stadig. Han har gjort livet mitt bra p mange mter, men ogs delagt det p mange mter. Jeg er fremdeles veldig glad i han og hper vi i fremtiden kan ha et ordentlig vennskap. Han er jo the love of my life. Jeg m bare komme meg videre. Jeg har mtt en gutt som jeg liker, men som har vanskeligheter med pne seg for meg. Lykkelig - det er det jeg vil vre. Hper den dagen kommer snart.


Don?t let the mixed signals fool you. Indecision is a decision.

Jeg er stolt av meg selv. Hvorfor? For en gang skyld var jeg rlig, og for en gang skyld la jeg fra meg stoltheten, og fortalte deg akkurat hva jeg flte. Det var kanskje ikke bra nok, men spiller det egentlig noe rolle n? Nei faktisk ikke.

Siste du skrev til meg var at det var for mye av alt annet og for lite av meg, og jeg svarte med at jeg ble lei meg men viste ikke hvorfor. For jeg ble faktisk lei meg, og var rlig om det. Jeg kunne uansett ikke miste mer enn det jeg har mistet til n. DET SPILLER FAKTISK IKKE NOE ROLLE. Hvis du er rlig, og ikke det er bra nok, s er personen ikke verdt det uansett.

Om jeg ble lei meg? jeg kunne ikke ha vrt mer glad for f et rlig svar, og likevel s satt jeg der grt.Ikke fordi jeg ville ha han, men fordi det ville gjre vondt se han med noen andre.

En ting er sikkert. Tro p handlinger og ikke ord.

Jeg venter ikke p han. Jeg bare fler meg mer d for hver dag som gr. Men det er ikke akkurat noe nytt


06.04.2015


Now you're out there without me Breaking hearts again

Jeg fler meg alene og trist. Jeg vil ha han tilbake, men jeg vet ikke hvorfor. Men jeg vet ogs at jeg bare vil glemme han.

Det er s merkelig, for hver gang jeg blir lei meg, tenker jeg p han. Han tok vare p meg, og det er vondt tenke p. drmte om han ogs i natt, noe som gjr det verre


Et brev til den som betyr det meste i hele verden.

Jeg ligger her i senga og ser p TV. Konsentrasjonen min er p bunn. Du er det eneste jeg klarer tenke p. Jeg klarer ikke forst at det er over. N er det p tide at jeg blir sterk. At jeg reflekterer over hva jeg virkelig har gjort. Du var den som brydde deg om meg, den som fikk meg til le, den som var der for meg nr jeg hadde det vondt... N orker du ikke mer pga min ustabilitet. Du orker ikke at humret mitt daler hver eneste dag, du orker ikke at jeg er usikker p meg selv og du orker ikke negativiteten min. Du gir opp p meg rett og slett. Og akkurat det fr meg til tenke litt. Det fr meg til tenke p hvor mye jeg faktisk har fucka det opp. 1 r, du kjre, har vrt tlmodig med meg, du har elsket meg og du har prvd alt for gjre meg lykkelig. Men det er noe feil med meg, noe som jeg n m bruke tiden p fikse. Jeg vil ha deg tilbake. Alt ved deg er perfekt for meg. Greit, vi har ikke s veldig mye til felles, men noe vi har er kjrligheten for hverandre. Jeg vet ikke om den er tilstede hos deg enda, men min er brennende. Jeg kan ikke tenke meg et liv ut deg. Men for din skyld skal jeg virkelig prve vre sterk. Jeg skal gi deg tid og rom. Jeg skal vre der for deg, selv om du har knust mitt hjerte. Jeg vil fortsatt vre en del av livet ditt. Du er den beste personen i hele verden. Jeg vil du skal vre lykkelig. Med eller uten meg.
Men jeg vet jeg kan gjre deg lykkelig. Jeg elsker deg, for alltid din.


RUN

Dette er virkelig ikke livet jeg s for meg som 22 ring. Jeg vil ikke st opp hver dag og tenke at alt jeg gjr blir bare feil og uansett hvor bra jeg egentlig har det, s er jeg ikke komfortabel med livet mitt. Jeg vil ikke bruke fredagskvelden min for jobbe og ikke f noe ut av det. Jeg vil ikke fortelle min X at jeg ikke er over han selv om det er siste utvei for ikke ha kontakt med han. Jeg vil ikke mtte ta bussen 1,5 time tidligere, for igjen vare der i flere timer, siden jeg ikke kan bare kaste bort utdannelsen.Jeg vil ikke mtte smile i 8 timer, selv om jeg fler for d innvendig. Det jeg egentlig vil er oppleve noe nytt hver dag, drikke meg drittings og slutte p studiene ( selv om jeg har kommet halvveis). Jeg vil kunne sitte se p min yndlings serie en hel dag og grte i fred. Jeg vil vare selvstendig for bevise at jeg ikke er kun et lekety. Jeg vil trene for se bra ut, slik at visse personer kan angre seg. Jeg vil opp p fjellet og skrike s hyt jeg kan, uten at noen hrer meg.

Og likevel m jeg fullfre utdannelsen, fordi ellers vil jeg angre meg. Dermed m jeg ogs ta bussen tidlig for faktisk komme meg ditt. Nr jeg kommer meg ditt,M jeg smile i tte timer for faktisk best.Jeg m virkelig opp p fjellet og skrike s hyt jeg kan. Jeg bare M.


Look at that face, you look like my next mistake

Nok en gang har jeg klart delegge meg selv ved bli forelska...Hvordan kunne han kysse meg p panna og holde meg snn som han gjre, uten at det betydde noe ? Var det bare skuespill eller kjente jeg han bare ikke godt nok? Det kan vel vare det samme, for man gr vel alltid etter den man ikke kan f.Det skal handle om meg, og ikke gutter, for n har jeg virkelig ftt nok.

Det er s mange ting jeg gruer meg til for tiden.

I do :/


Nr du er p kanten til gi opp ... s dukker samvittigheten opp


just because you love someone doesn't mean you have to be with them

i miss him, but nobody understand why.




Det er en ting jeg ikke kan nekte ... er det at jeg savne deg. Jeg skammer meg nr jeg skriver dette, men det er jo bare sannheten. Jeg bryr meg om deg, og det gjr s vondt at jeg ikke kan slutte bry meg. Hvordan kan jeg bry meg s mye om en person som gir faen ? jeg er s sliten av det.

Ei vennine spurte her om dagen om jeg generelt savnet ha noen der eller om det var han jeg savna. Vel svaret er nok han. Men jeg kunne absolutt ha trengt noen der ogs.Jeg vil vite at noen bryr seg.

Jeg hper du for det fint i fremtiden, og til tross for det som skjedde mellom oss, s fortjener du en bra jente som kan ta vare p deg.

XOXO


Aldri bra nok.

Hva gjr du nr du fler deg tappet for energi? Du gr p jobb. Sitter der i 8 timer p en stol og hrer p kunder snakke i den andre enden. Du m passe p at du er hyggelig hele samtalen og jo du m jo huske selge, hvis ikke er du ikke god nok. Hvis ikke du selger er du uverdig til jobben din. Dag inn og dag ut, fem dager i uken. Dette er en normal hverdag for de fleste som jobber 100%, men jeg kjenner dette sliter p den psykiske helsen min. Det er ikke en jobb for meg.

Og at p til s har du en venninne p denne jobbe som ikke forstr hvorfor du er s frustrert. Hun lytter ikke nr du snakker. Hun skal alltid ha noe mer viktig si enn deg. Din stemme blir ikke hrt. Kanskje det er en del av at du blir tappet for energi? Ord som "vi m finne p noe, vennskapet vrt dr ut", "du er bare med kjresten din", "eksamen kan du lese til en annen dag" og "er jeg ikke viktig nok for deg?". Hold kjeft, vr s snill. Jeg har nok tenke p i hverdagen. Jeg har ikke tid til folk som ikke tar hensyn til hva jeg driver med. Jeg har jobb, kjreste, venner og skole. Det er vanskelig balansere her hva som er viktigst. For meg er det mye enklere henge med kjresten fordi jeg bor med han. Jeg kan lese til skole hjemme og allikevel s er han der, han er rundt meg hele tiden. Da er det ikke rart, kjre deg, at jeg henger med han halvparten av dagen min.

For vre helt rlig er jeg s sliten av at kjresten min skal vre et problem for deg. Jeg har aldri skjnt det fr n, men noen ganger tenker jeg at du ikke vil mitt beste. Noen ganger tenker jeg "hvorfor i helvetet gidder jeg vre venn med en som ikke tilfyer noe positivt i livet mitt?". Du gjorde det fr, helt klart, du var en av mine beste venner, men n er du bare en person jeg ser hver dag, som jeg faktisk ikke orker ha noe ordentlig forhold med. Du er s overfladisk p s mange ting. Innerst inne vet jeg du er godhjerta, men det er mange ting med deg som jeg ikke liker. Jeg liker ikke at du snakker stygt om folk, spesielt dine egne venninner, til meg, for da tenker jeg automatisk at du gjr det samme med meg ogs. For den som snakker om andre bak ryggen, snakker nok om deg bak rygge din ogs. Jeg liker ikke at vi ikke har noe snakke om, hver gang jeg pner kjeften min, s er det feil. Hver gang jeg sier min mening, s blir det ogs feil.

Jeg bare orker ikke dette her mer. Det er ikke vits ha forhold som forgifter deg og gjr deg til en drligere person. Og ikke minst en jobb som du ikke trives med lenger. Skrittet som jeg skal ta videre blir spennende.

-Girlygiirl.


knust

29.september

.............................................

Det har n snart gtt to uker, og det er ikke fr n jeg skjnner at han gir fulle faen. Hvorfor skal jeg da bruke tiden min p tenke p han eller i det hele tatt hva han gjr? det er virkelig ikke verdt det! Jeg fortjener bedre, og det vet jeg n. Det gjr fremdeles vondt s klart, for en savner de gode tidene der man flte seg trygg og verdsatt.Likevel s vet jeg at jeg kan finne den tryggheten hos noen andre som setter pris p meg akkurat som jeg er. Ingen skal trenge forandre seg for noen som ikke setter pris p en.

Lurer fortsatt p ssen det blir mte p han. Kommer jeg til sl til han? G rett forbi, eller bare vare superhyggelig?. Vel ... jeg er sinna, det er jeg virkelig. Sinna p at jeg brukte disse to ukene (og egentlig enda) p tenke p han og bare grte. Jeg er ogs sinna p at han helt sikkert takler det mye bedre enn meg, fordi han har familie og venner rundt seg. Alt jeg vil n er ikke tenke, s hper jeg kan legge han fra meg og bare g videre snart, men jeg vet ogs at det kommer dager der jeg kommer til grte igjen.

...............................................

Plutselig ser jeg han g hnd i hnd med ei jente p en lrdagskveld. Kunn etter to FUCKINGS uker. Jeg grter i 5 minutter, men s innser jeg plutselig hvor ekkel han er. det er ikke nok med det, han bestemmer seg ogs for stirre s mye at jenta han var med snur seg ogs for stirre p meg. For en idiot! Utrolig respektlst bde mot meg og jenta han var med Jeg har ikke mtt han siden den dagen, men ser jeg han for han virkelig hre hva jeg mener om han.Eller s kan jeg bare ignorere han.

.......................................................

Datoen er 10.11 og jeg har overnatta over hos en stt gutt, men str opp tidlig for dra pl forelesning, og i pausen gr jeg til kantina for kjpe meg chai latte. Helt tilfeldig ser jeg Xen min g gjennom kantina. Plutselig str jeg der med gele bein og hjertet slr tusen ganger fortere, og jeg tenker at jeg ikke er helt over han enda ( noe som jeg trodde at jeg var ). Jeg prver puste. Noen minutter etterp tenker jeg at : dette vil gjre vondt, men snn er det. La det gjre vondt, men ikke gi det for mye plass. Til tross for at han s JVLA BRA UT. FUCK.

...............................................................................................

Etter en del alkohol og bytur ut, kjente jeg at trene kom da jeg vkna. Gjett hvem som var i tankene ... jo denne idioten som jeg skriver om her. Jeg kommer til fortsette dette innlegget, helt til jeg er helt over han, men jeg vet ogs at dette kan ta sin tid. jeg var glad i han, og n grter jeg kun fordi jeg er sinna p meg selv for ha blitt s glad i noen. Jeg aksepterer at jeg er glad i han, men jeg m bare gi den flelsen mye mindre plass.

.................................................

Og likevel tar han alt for mye plass. I natt drmte jeg om at jeg var med han i et hus. Han var alt for overlegen og gav fulle faen i meg. Til og med i drmmen. Ikke nok med det, men jeg for ogs besk av en venn som pgs er venn med han, og han forklarer meg hvorfor han ikke har tatt kontakt med meg, fordi han synes det er vanskelig siden han kjenner begge. jeg forstr han veldig.

jeg er sinna og virkelig lei meg. Tror det er virkelig noe galt med kroppen min

............................................

jeg klarer ikke slutte tenke p han. Har n flere ganger sett han og jeg blir bare mer og mer lei meg for hver gang. jeg savner han. jeg hater han. jeg m gi glipp

.................................

Jeg ser p telefonen og plutselig str navnet han der. han spr om han kan sove over, siden han ikke kommer seg hjem. Vi ligger p sofaen og prater i fem timer. samtidig har jeg en gutt p soverommet. Dagen etter gr han, og jeg faller i trer. IGJEN. jeg orker det rett og slett ikke mer

.......................................................................................

Den dagen jeg slutter gjre han sjalu, s kan jeg si at jeg er over han. Men enda s banker hjertet mitt nr jeg ser han, og til og med ogs nr jeg hrer navnet hans. Han kan kun f en liten bit av hjertet mitt, for jeg m huske p at vi ikke er sammen og at han ikke er en del av livet mitt lenger. Ja jeg savner samtalen vi hadde her om dagen, for det var s utrolig koselig, men jeg m se p det som en fin samtale som klargjre det jeg har lurt p. Han klarer seg fint uten meg. Burde jeg ikke vare glad for han?

Personality | via TumblrSo true... My life.A silent hug from the person you love. . If it's meant to be, it will be.


Glede

Endelig fler jeg meg glad etter ha tenkt negativt i noen uker. Snn helt plutselig kunne jeg tenke at jeg fortjener bedre og ser frem til bde flytting og muligens mye jobbing. Uansett om jeg bare fler meg glad i yeblikket, s m jeg minne meg selv om at det faktisk er mulig vare glad! Selv om det bare er for 5 minutter eller en hel dag. Jeg fler gleden, og det er alt jeg trenger akk n.

Jeg m bli glad i meg selv, det er alt.


Thats the wrong thing to do

Nr det eneste man opplever er sitte grine minst en gang i uka, s lurer man p om det er verdt all grten. Man lover seg selv om at det er siste gangen, men nr ting blir vanskelig s er det pn igjen. Det er bare snn vi jenter er. Vi grter fordi vi er lei oss og kan hate alt og alle nr vi er sinna. Gutter derimot kan bare glemme alt s g videre. S hvorfor skal de f lov til reagere som de gjr, men vi bare klager om vi sier ifra om ting, eller bare vil snakke.

Er det greit at kjresten drar ut med kompiser og sier at han skal ta siste bussen hjem for vare hos meg. Likevel mister han bussen og i tillegg s svarer han ikke p meldingene og nr han svarer s er det ^^ jeg rak ikke bussen og kjpte meg mat^^ .S han svarer ikke og gir ikke engang beskjed om at han ikke tar bussen. Forventer han at jenta bare skal si ^^ det gr s fint atte?^^ Vel som jente vil man ta tenke ^^ hva gjre han siden han ikke svarte^^ - ^^ var han pulte en annen ^^. Det er bare naturlig for oss tenke snn, men kun fordi han ikke svarer p meldinger og en time etter at bussen skulle ha gtt s sier han at han mistet den. Det gjr vondt tenke som vi gjr, og det er da usikkerheten kommer frem. I dette tilfellet er det ikke snakk om stole p gutten eller ikke, men det at han ikke svarer og sier ifra er skuffende nok.

Er det greit ignorere/ g nr kjresten grter eller er lei seg? Og uansett hvor vant de er med det, s er det gjennom grt vi uttrykker at vi ikke har det s bra. Er jeg den riktige jenta for han, nr han ikke klarer takle det?Det gjr s vondt nr han bare gr, eller ikke svarer p anrop, for da tenker man tilbake da man var singel og fri. Man ble sra da ogs, men ikke p samme mte, og ikke fra en man var s utrolig glad i.

Jeg vet ikke hva jeg skal gjre, og for heller ikke sove. I morgen kommer han hit og jeg aner ikke hvordan jeg skal oppfre meg. Har sendt minst 5 meldinger, men skulle nske jeg aldri sendte de, for n angrer jeg for at jeg viste han at jeg brydde meg. Dette suger s, for jeg klarte meg s bra helt til han ikke svarte meg. Da ble jeg sra.

So cry if you need to, but I can't stay to watch you
That's the wrong thing to do
Touch if you need to, but I can't stay to hold you
That's the wrong thing to do
Talk if you need to, but I can't stay to hear you
That's the wrong thing to do
Cause you'll say you love me, and I'll end up lying
And say I love you too

drake-doing it wrong

I trust you is better than I love you because you may not always trust the person you love, but you can always love the person you trust


Hvem er vi?

Trene vare renner. Hvordan klarer han sove nr jeg ligger her grter? Er han virkelig verdt det? Jeg orker ikke dette mer. Skuffe han ogs grte hver kveld. Jeg klarer det ikke. Hele kroppen gjr vondt, og jeg har bare lyst til sl til han.


The second we are born, we start dying

Det er stor forskjell i vare alene og fle seg alene ...
Sannheten er at jeg liker vare alene, men ikke fle meg alene
Akkurat n fler jeg meg alene


Det gjr vondt.


feel like that

Hva er det som skjer med meg? kan det ikke bare ta slutt ? Jeg vil fungere normalt igjen, og finne ut hva som gjr meg glad. N er jeg bare deprimert og er redd for bli sret. Det gjr vondt i brystet .Det gjr vondt i hele kroppen. Jeg vil ikke vare her, klarer bare ikke vare her. Jeg vil st hyt oppe p et fjell og bare skrikke ut. Trenger det virkelig. Jeg vil vare med han, men burde bare avslutte det hele. Jeg er s jvla redd og forvirra. Var s snill kropp, kan ikke du bare samarbeide. slutt delegg meg. Jeg orker bare ikke mer.

stuff | via Facebook

Det har n gtt en uke uten at han har tatt kontakt. Det er nok tegn p at han ikke tenker p meg, noe jeg burde ha skjnt for lenge siden. Hvordan skal jeg reagere nr jeg ser han? skal jeg bare si det rett ut? n er jeg bare skuffa.

Endelig fikk jeg melding etter fem dager, men har fortsatt ikke ftt forklaring p hvorfor han ikke tenkte p meg i lpet av disse dagene. Vi er tilbake p det gamle men jeg lar heller han jakte p meg, for jeg vet allerede at jeg liker han.


Cause the sex is good. It's way too good

Jeg hadde akkurat kommet ut av dusjen da han satt i senga med mobilen i hnden og s svrt opptatt ut. "Er alt bra ?" spurte jeg. Han sa ja, men jeg viste noe var galt. Jeg tok p meg sminke og kledde p meg fr jeg satt meg vet siden av han og sa " hva er det for noe?" Det tok noen sekunder fr han sa " hva er det vi holder p med? hva er det du vil? ". Uten tenkte svarer jeg " vet ikke, hva vil du?" men legger merke til at jeg heller burde svare enn stille spm. S svarer jeg " helt rlig s liker jeg ting som det er n. jeg er ikke klar for forhold". Han ser p meg og sier " jeg er ikke sikker p hva jeg skal etter sommeren, og vil ikke ha avstandsforhold, men jeg liker deg". jeg kjenner at jeg blir ordentlig lei meg, men m holde ingen trene. Tross trene som treffer puta uten at han ser det s fortsetter vi samtalen og han sier s mye som han ikke har sagt fr.

Det var vel yeblikket der jeg begynte tenke. skal jeg treffe han eller skal jeg la var? eller kanksje bedre avslutte det n fr jeg blir for avhengig av han. Vet ikke om jeg klarer vare normal rundt han lenger heller. Er glad for at han var rlig og i det hele tatt tok det opp, men det gjr meg ikke mindre trist fordet om. Men som en god kamerat av meg sa, s bryr han seg om meg, ellers hadde han ikke vart s rlig som han var. faen alts, jeg liker han virkelig.

Dagen etter sitter jeg her enda bare fler meg lei meg. klarer ikke engang grte, er bare lei meg. Kjenner at jeg virkelig trenger snakke med noen, men jeg karer det ikke lenger. Ting er s annerledes n. Skjnner ikke hvem jeg prver lure, for jeg hrer ikke hjemme her. Jeg liker verken stedet, folkene eller studiet. Hva i helvette gjr jeg her egentlig? Prver imponere folk som ikke engang bryr seg? Hva vil jeg egentlig?

*

mother cucker | via Tumblr

XOXO pinkygirl


ive had this black suit on

Tror ikke jeg har flt meg s alene som jeg har gjrt den siste tiden. Lei av prve ta kontakt med folk som ikke engang vil ha kontakt. Lei av fake mennnesker, lei av gutter og lei av det hele, fler bare for gi opp. Kan ikke jeg bare mte noen fine mennesker som jeg kan stole p ha det gy med? Det mangler jeg virkelig her jeg bor, og det gjr vondt.

Jeg m helle tiden minne meg selv om at livet er for kort til vare lei seg, men det tar ikke lang tid fr jeg faller tilbake p den vonde siden igjen. Jeg savner det vare glad, og det kjenne at man er viktig i denne verden, for akkurat n fler jeg meg bare fortapt. Jeg orker ingen, ikke engang mine nrmeste for de forst meg heller ikke, bare jeg gjr.

Hvorfor m jeg klare fucke opp allt. Alt jeg er borti faller bare sammen og jeg ender opp med bli sra. Det gjr alt for vondt. Eksistrerer vi egentlig? Er jeg her egentlig? Jeg trenger hjelp, det gjr jeg virkelig.

Det er s mye mer jeg vil skrive, men jeg klarer ikke. Det er for mye som skjer i hodet mitt, og det liker jeg ikke.

?We all wear different masks for different reasons. Some masks we put on because it?s truly who we want to be. Some we wear because we can?t bear to face what?s really underneath. Or because it?s what someone else needs us to be. And some masks we wear because we hope to stay hidden. But that?s the problem with wearing masks. They can be ripped off at any moment. XOXO ?Gossip Girl?


hopeless place

Jeg er s lei av tenke negativt. Jeg har gjrt det jeg har lovet meg selv gjre, har gtt turer for lufte tankene, ftt meg jobb for holde meg opptatt og holde meg unna folk som ikke trenger meg i livet deres, og likevel sitter jeg her med mye negative tanker. Hvor kommer disse tankene fra? Vel Innerst inne vet jeg nok hva som egentlig plager meg, men klarer ikke sette ord p det. Det er alt og ingenting, noe som er helt patetisk, men jeg har liksom verken kontroll over tankene mine el kroppen min. Det som frister om dagen er drikke seg dritta og bare holde seg unna folk. Jeg er klar over at det er en veldig feil tankegang, men hva om det er akkurat det man fler for, hvilken andre valg har man? Jeg har prvd tenke positivt, og skal fortsatt ikke gi opp, men s fort man havner der man ikke vil, s er man tilbake p den onde sirkelen igjen.

Jeg kan for eksempel ikke unng venninen som tydeligvis synes jeg er s mye kjedeligere enn de andre, fordi jeg m p forelesninger for klare eksamnene, og dermed M se hu. Eller jeg kan ikke felle en tre nr jeg er p jobb, hvis jeg fler meg drlig, fordi jeg kan F sparken.Jeg kan ikke slutte tenke nr jeg er alene, fordi noen ganger M man bare vare alene.

Jeg vil bare fle meg bra med meg selv, og slutte tenke s mye. Venter fortsatt p den dagen, skulle bare nske den kom lit fortere.XoXo pinkygirl


Next time we talk, I don't wanna just talk, I wanna trust


Ensomt.

Det fles ensomt. Jo mer jeg prver unng tenke p det, jo verre blir det. Trenger virkelig noen som ikke synes det er for kjedelig med filmkveld eller bare ta seg en gtur. Virker som alle trekker seg unna, og har s mye gjre. Er jeg virkelig den enete som som fler meg s alene? Hvorfor oppfrer venninen seg s merklieg mot meg?er jeg virkelig s kjedelig?Det er type sprsml som popper opp i hodet mitt, og da knekker jeg bare sammen. Jeg vil ha en avslappende forhold til mennesker rundt meg, men det virker ganske umulig. Kanskje har jeg enda ikke mtt de rette , og dette er bare en startfase? ikke vet jeg, men hper den dagen vil komme. Vet ikke hva jeg skulle ha gjrt uten svampen min, hu gir meg styrke, og jeg elsker hu for det. Trenger bare noen i denne byen som jeg kan fle meg avslappet med og for overleve hverdagen med, det er alt.

XOXO pinkygirl


Depresjon.

Depresjon(ogs kaltdepressiv lidelse,tilbakevendende depressiv lidelse,klinisk depresjon,alvorlig depresjon,unipolar depresjon, ellerunipolar lidelse) er enpsykisk lidelsepreget av et gjennomgripende, lavt stemningsleie samtidig med lavselvflelse, og tapt interesse for aktiviteter som vanligvis girglede.

Er det dette jeg fler? Fler meg alene, ingen forstr meg. Jeg har ingen snakke med om mine problemer. Energien min suges ut for hver dag som gr. Jeg klarer aldri riktig finne svar p hva som gjr meg glad. Det eneste jeg gjr om dagen er ligge i sengen og sove. Skulle nske jeg kunne sove hele tiden og aldri vkne. Hva er vitsen med vkne uansett? Ingen bryr seg om hvordan jeg fler meg. Alt er bare s langt borte. Flelsen av lykkelighet, flelsen av bli satt pris p, flelsen av bli elsket...Ensom, jeg fler meg ensom. Helt alene. Hva er min grunn til leve? Hver dag er som en hard kamp. Alle har forventninger til meg. Men hvorfor har jeg ikke forventinger til meg selv? Hvorfor vil ingen ha meg? Hva gjr jeg galt? Svarene finner jeg aldri. Hadde det ikke bare vrt enklere om du kunne fortalt alle tankene dine til en person, en person som ikke dmmer hva du tenker og fler? En psykolog, kanskje. Jeg m f hjelp av noen, fr dette ender riktig drlig. Alt jeg vil gjre er grte uten ha en grunn til grte for. Livet suger og livet har sugd lenge. Kommer det noen gang til bli bra igjen? Jeg vil fle meg lykkelig og elsket. Frst og fremst vil jeg elske meg selv. Jeg hater denne flelsen, skulle nske jeg ikke flte noe.

Maybe this will make a good story someday




Fuck a fake friend, where your real friends at?

Venner? Eller ikke venner? Blir forvirret. Det ene minuttet skal du vre en av mine bestevenner, det andre snur du bare ryggen din. Er drit lei av at du er s falsk. Du trenger meg bare nr du ikke har noen andre henge med. Hva for et vennskap er dette for noe? Vennskapet vrt er bullshit. Kommer ikke til henge med deg alene p en stund. Kommer ikke til svare p meldingene dine. Kommer ikke til ta kontakt. S fr du se hvordan det fles. Er vandt til bli ignorert trkket p. Venner skal hjelpe deg komme opp av jvelskapet, men du er bare med p f meg til falle enda lengre ned. Er s lei av hele deg. Jvla drittkjerring.

UnaogTherese -

??????

good day | via Facebook





29.07.2013

Det gjr alt for vondt. Bare tanken p det gjr vondt.jeg orker ikke dette.

xoxo pinkygirl


Hva ser hun i refleksjonen av speilet?

Hun ser seg selv i speilet, men hva ser hun egentlig? P overflaten er det kun en jente som prver og prver. Hun prver hardt overleve i denne verden. Hun ser en skuffelse, en stor skuffelse for alle. Hun ser en jente som er lei av og ikke vre bra nok for andre. Hun ser en jente som skuffer sin mor hver eneste dag. Hun ser en jente som ikke klarer best p eksamener. Hun ser en jente som ikke klarer ha funksjonelle forhold med det motsatte kjnn. Hun ser en jente som har blitt mishandlet av sin far. Hun ser en jente som de fleste tror er en lgner. Hun ser en jente som begynner bli kald. Hun ser en som gir faen i verden. Hun ser alt hun har vrt gjennom i livet gjennom refleksjonen av speilet. Hun ser brune yne som er lei av grte. Hun ser en munn som er lei av forfalsket smilet. Hun ser hender som er leie av streve. Hun har ftt nok av verden.

Hun tenker mens hun ser p seg selv: Hva er vitsen med det hele? Alt jeg gjr er mislykkes, uansett hva jeg gjr. Hun vet hun aldri kommer til vre bra nok for noen. Hun ser bare feil, hele henne er feil. Hun har hpet om at en dag kommer alt til bli bedre, en dag kommer det smilet til vre ekte, en dag kommer trene til vre gledestrer. Men nr kommer den dagen? Hva m til for at hun skal vre lykkelig? Penger, kjrlighet, stabilitet? Hun vet ikke, for hun vet ikke hva det vre lykkelig er.

Nr hun var mindre s var alt bedre. Hun hadde ikke eksamener, jobb og lappen som hun mtte bekymre seg for. Hun husker da hun var yngre, det strste problemet da var hva hun skulle g med til skolen. Hun gjorde sin mor glad ved bare gi henne en klem. Hun gjorde brdrene sine glade ved og ikke sladre p dumme ting som de hadde gjort. Hun gjorde venninna si glad ved tulle og snakke dagen lang. Hvor har dette blitt av, tenker hun. Hvorfor er livet hennes s vanskelig akkurat n? Hvorfor er hun aldri bra nok? Er det det at mennesker ser at hun egentlig sliter med livet sitt? Er det fordi gutter ser at hun ikke har selvtillit? Er det fordi moren hennes aldri blir fornyd? Er det fordi kjrelreren skjnner at hun er usikker? Er det fordi at sjefen ser dramaet bak det skjeve smilet hennes? Er det fordi venninna hennes ikke forstr sorgen hennes?

Hun vet ikke. Alt hun han skylde p er seg selv. Hun kunne gjort ting annerledes. Alt er hennes feil. Hun forstr ikke hva som skal til for vre lykkelig. Alt er bare et stort kaos i hodet hennes. Alt bare svirrer rundt. Hun fler at ingen forstr henne. Hun fler seg alene.

Det speilet sier mye om henne. Alle tankene bare svirrer rundt. Hun tar en siste kikk og smiler igjen. Alt kommer til g bra til slutt, tenker hun. Alt strevet kommer til lnne seg. Og et sekund s tror hun p det. En dag kommer hun til vre lykkelig med det hun har i livet sitt. Hun kommer til sette pris p alle de tingene hun egentlig har. Den dagen kommer, men nr, det vet hun ikke.

Image - TinyPic - Free Image Hosting, Photo Sharing _ Video Hosting





MYsuperman

Noen ganger skulle jeg nske jeg kunne si nei til alt uansett hva det er uten f drlig samvittighet eller grine meg selv til svn. Ja jeg gruer meg til gi glipp p gutten min p grunn av avstanden, men hper jo s klart p det beste. Vil ikke vare den personen som sier at jeg har funnet meg en ny om det skulle skje. Jeg vil jo vare med han, men verken familie el kultur gr overens, og avstanden gjr ikke ting enklere heller :( Tiden for bare vise, men det er bare s stressende og trist.

Det er bra som det er n, men om jeg ikke ser han p en dag el to tenker jeg bare p hva han gjr osv. At han er utro el rett og slett bare juger om ting. Vi er s ofte sammen at det liksom ikke fles helt riktig nr vi er fra hverandre .Det er f* ed men selv om jeg ikke vil at det skal vare snn s har det desverre blitt snn. Han passer meg bra, for jeg vet det er veldig f gutter i verden som har personligheten som han har. Likevel vet man ikke hva som skjer, og mye kan forandre seg i lpet av kort tid, og man kan ikke se bort ifra at personlighet ogs kan endre seg. Kan ikke si at jeg stoler helt p han, men jeg prver og det holder for min del.

Det skjedde forresten noe uventende i dag, og jeg ble ganske satt ut. Der var jeg med mor og skulle kjpe noe og i det vi gr inn i butikken hrer jeg en kjent stemme, og gjett hvem det var. Joda min tidligere crush, og som vanlig ble jeg helt lam i beina.. Blikket hans frte meg fra topp til t, og Ikke nok med det, men han klemte meg ...til forskjell fra sist gang fltes alt bare s annerledes. Han fikk meg til inse hvor glad jeg har blitt i gutten min og det er en grunn til at han dukket opp i livet mitt.

XoXo pinkygiel


Glad, akkurat n.

Jeg liker deg.. Pulsen min gr i hundre nr jeg ser deg og snakker med deg. Og det jeg fikk vite er at du liker meg ogs i dag. GLAD som faen. Vil bare hyyyyyle ut. Spent p hva som skjer videre.

Tumblr_mef4fwej8b1qlp5emo1_1280_large

hahahhaha, digger denne flelsen. SMIIIIIIIIL.





Doing it wrong.

Tanker. Mange tanker. Tanker om jeg gjr ting riktig? Tanker om jeg klarer pne meg selv for deg. Alt for mange tanker. Hva skal jeg gjre videre?

Jeg er i et forhold n, det er veldig uvant vel og merke. Jeg vet ikke hva som er akseptabelt og jeg vet ikke hvor jeg har det i dette forholdet. Selv om jeg er i et forhold s fles det for det meste som om jeg er alene. Du har sjeldent tid til meg. Jeg setter deg s hyt, du betyr s mye for meg. Av og til skremmer tankene i hodet mitt meg. Hva om du en dag bare bestemmer deg for at det ikke er verdt det, at jeg ikke er verdt det? Det er en tanke som delegger meg. Jeg vet ikke hvor mye mer jeg klarer. For hver dag er det slik at jeg faller mer og mer, jeg vet ikke om dette er lurt. Det falle for noen er en skremmende tanke. Jeg har blitt sra s mange ganger fr. Har flt meg som sppel veldig ofte. Ikke bare i forhold med noen, men ogs med menneskene rundt meg. Det virker som om ingen prioriterer mine tanker, mine verdier osv. Menneskene jeg trenger mest i livet mitt, trenger meg minst.

Begynner bli ganske lei av dette n. Bare det la noen ta en stor del i livet mitt. Jeg er drittlei av mennesker som tror de kan komme og g som de vil.

Jeg vil virkelig ikke miste deg. Men kanskje det er for sent? Kanskje du egentlig aldri har flt slik jeg fler. Ikke vet jeg. Det er bare disse uendelige tankene som delegger dagen min. Hvorfor kan jeg ikke bare fornyd med det jeg har? Hvorfor m jeg alltid kreve mer og mer? Jeg er redd. Fr ikke sagt det nok.

Jeg vil virkelig ikke miste deg. Du er en jeg kan se for meg vre med hele livet. Vr s snill bli hos meg. Ikke forlat meg, selv om jeg kan vre vanskelig av og til. Bli.

Tumblr_losqcgcqey1qe31xzo1_500_large

Aqjqvgocqaaep3x_large

421856_367556433278604_328103903890524_1141498_1030182081_n_large

Tumblr_lku10xcrxr1qd1gbpo1_500_large

7336383024_ddd9a68817_b_large




Les mer i arkivet September 2015 Juli 2015 April 2015

, Oslo

Vi er to jenter, som kommer til skrive om alt mulig her, vi er anonyme! Om du har noen sprsml eller tips til hva vi kan blogge om, send mail til : sofie61@hotmail.no


Velkommen

  • Image and video hosting by TinyPic
  • Vi er kun to jenter som forteller om livet vrt og hverdagen vr. Vi er begge 19 og klare for leve livet ut til det fulle.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Lenker


Design av






hits