knust

29.september

.............................................

Det har n snart gtt to uker, og det er ikke fr n jeg skjnner at han gir fulle faen. Hvorfor skal jeg da bruke tiden min p tenke p han eller i det hele tatt hva han gjr? det er virkelig ikke verdt det! Jeg fortjener bedre, og det vet jeg n. Det gjr fremdeles vondt s klart, for en savner de gode tidene der man flte seg trygg og verdsatt.Likevel s vet jeg at jeg kan finne den tryggheten hos noen andre som setter pris p meg akkurat som jeg er. Ingen skal trenge forandre seg for noen som ikke setter pris p en.

Lurer fortsatt p ssen det blir mte p han. Kommer jeg til sl til han? G rett forbi, eller bare vare superhyggelig?. Vel ... jeg er sinna, det er jeg virkelig. Sinna p at jeg brukte disse to ukene (og egentlig enda) p tenke p han og bare grte. Jeg er ogs sinna p at han helt sikkert takler det mye bedre enn meg, fordi han har familie og venner rundt seg. Alt jeg vil n er ikke tenke, s hper jeg kan legge han fra meg og bare g videre snart, men jeg vet ogs at det kommer dager der jeg kommer til grte igjen.

...............................................

Plutselig ser jeg han g hnd i hnd med ei jente p en lrdagskveld. Kunn etter to FUCKINGS uker. Jeg grter i 5 minutter, men s innser jeg plutselig hvor ekkel han er. det er ikke nok med det, han bestemmer seg ogs for stirre s mye at jenta han var med snur seg ogs for stirre p meg. For en idiot! Utrolig respektlst bde mot meg og jenta han var med Jeg har ikke mtt han siden den dagen, men ser jeg han for han virkelig hre hva jeg mener om han.Eller s kan jeg bare ignorere han.

.......................................................

Datoen er 10.11 og jeg har overnatta over hos en stt gutt, men str opp tidlig for dra pl forelesning, og i pausen gr jeg til kantina for kjpe meg chai latte. Helt tilfeldig ser jeg Xen min g gjennom kantina. Plutselig str jeg der med gele bein og hjertet slr tusen ganger fortere, og jeg tenker at jeg ikke er helt over han enda ( noe som jeg trodde at jeg var ). Jeg prver puste. Noen minutter etterp tenker jeg at : dette vil gjre vondt, men snn er det. La det gjre vondt, men ikke gi det for mye plass. Til tross for at han s JVLA BRA UT. FUCK.

...............................................................................................

Etter en del alkohol og bytur ut, kjente jeg at trene kom da jeg vkna. Gjett hvem som var i tankene ... jo denne idioten som jeg skriver om her. Jeg kommer til fortsette dette innlegget, helt til jeg er helt over han, men jeg vet ogs at dette kan ta sin tid. jeg var glad i han, og n grter jeg kun fordi jeg er sinna p meg selv for ha blitt s glad i noen. Jeg aksepterer at jeg er glad i han, men jeg m bare gi den flelsen mye mindre plass.

.................................................

Og likevel tar han alt for mye plass. I natt drmte jeg om at jeg var med han i et hus. Han var alt for overlegen og gav fulle faen i meg. Til og med i drmmen. Ikke nok med det, men jeg for ogs besk av en venn som pgs er venn med han, og han forklarer meg hvorfor han ikke har tatt kontakt med meg, fordi han synes det er vanskelig siden han kjenner begge. jeg forstr han veldig.

jeg er sinna og virkelig lei meg. Tror det er virkelig noe galt med kroppen min

............................................

jeg klarer ikke slutte tenke p han. Har n flere ganger sett han og jeg blir bare mer og mer lei meg for hver gang. jeg savner han. jeg hater han. jeg m gi glipp

.................................

Jeg ser p telefonen og plutselig str navnet han der. han spr om han kan sove over, siden han ikke kommer seg hjem. Vi ligger p sofaen og prater i fem timer. samtidig har jeg en gutt p soverommet. Dagen etter gr han, og jeg faller i trer. IGJEN. jeg orker det rett og slett ikke mer

.......................................................................................

Den dagen jeg slutter gjre han sjalu, s kan jeg si at jeg er over han. Men enda s banker hjertet mitt nr jeg ser han, og til og med ogs nr jeg hrer navnet hans. Han kan kun f en liten bit av hjertet mitt, for jeg m huske p at vi ikke er sammen og at han ikke er en del av livet mitt lenger. Ja jeg savner samtalen vi hadde her om dagen, for det var s utrolig koselig, men jeg m se p det som en fin samtale som klargjre det jeg har lurt p. Han klarer seg fint uten meg. Burde jeg ikke vare glad for han?

Personality | via TumblrSo true... My life.A silent hug from the person you love. . If it's meant to be, it will be.

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar






hits